Ideale partner - mythe of realiteit?

Plato noemt eerst oude wezens die de mannelijke en vrouwelijke principes in zichzelf combineerden en daarom ideaal harmonieus zijn in de dialoog "Feest". De wrede goden, die in hun harmonie een bedreiging voor hun macht zagen, verdeelden de ongelukkige vrouwen en mannen - die vanaf dat moment gedoemd zijn hun zielsverwant te zoeken om hun vroegere integriteit te herstellen. Een vrij simpel verhaal. Maar zelfs twee en een half duizend jaar later heeft het zijn aantrekkelijkheid voor ons niet verloren. Sprookjes en mythen voeden dit idee van een ideale partner: bijvoorbeeld een prins voor Sneeuwwitje of Assepoester, die met een kus of tedere aandacht het leven en de waardigheid herstelt van een slapende vrouw of een arm ding aan flarden. Het is moeilijk om van deze schema's af te komen, maar misschien moeten ze anders worden begrepen.

We willen de vrucht van onze verbeelding ontmoeten

Sigmund Freud was de eerste die suggereerde dat we op zoek naar een ideale partner alleen degenen ontmoeten die al in ons onbewuste bestaan. "Een object van liefde vinden betekent uiteindelijk het opnieuw vinden" - misschien is dit hoe de wet van wederzijdse aantrekkingskracht van mensen zou kunnen worden geformuleerd. Trouwens, Marcel Proust bedoelde hetzelfde toen hij zei dat we eerst een persoon in onze verbeelding tekenen en pas daarna ontmoeten we hem in het echt. "Een partner trekt ons aan omdat zijn beeld al sinds onze kindertijd in ons leeft", legt psychoanalyticus Tatyana Alavidze uit, "daarom is een knappe prins of prinses iemand waar we op hebben gewacht en die we al heel lang kennen." Waar?

De ideale relatiefantasie, die kan worden samengevat als «100% beloning, 0% conflict», brengt ons terug naar de vroege levensfasen wanneer een pasgeborene de volwassene die voor hem zorgt als een ideaal en onberispelijk wezen beschouwt, dat wil zeggen: meestal de moeder. Tegelijkertijd lijkt de droom van een dergelijke relatie meer uitgesproken bij vrouwen. "Ze bezwijken er vaker voor omdat ze een onbewust verlangen naar aanvulling hebben", zegt psychoanalyticus Hélène Vecchiali. — We moeten toegeven: hoe verliefd een man ook is, hij kijkt nauwelijks naar een vrouw met die immense aanbidding waarmee een moeder naar een pasgeboren kind kijkt. En zelfs als dit duidelijk niet het geval is, gelooft de vrouw onbewust nog steeds dat ze inferieur is. Dientengevolge kan alleen een absoluut ideale man haar "minderwaardigheid" goedmaken, wiens perfectie perfectie voor zichzelf "garandeert". Deze ideale, volkomen geschikte partner is iemand die laat zien dat ze wenselijk is om wie ze is.

We selecteren de bovenliggende vorm

De vaderfiguur is uitermate belangrijk voor het vrouwelijke onbewuste. Betekent dit dat de ideale partner net als de vader moet zijn? Niet nodig. Vanuit het oogpunt van psychoanalyse in een volwassen relatie, correleren we de partner met de beelden van de ouders - maar ofwel met een plusteken of een minteken. Hij trekt ons zo aan omdat zijn kwaliteiten lijken op (of juist ontkennen) het beeld van een vader of moeder. "In de psychoanalyse wordt deze keuze de "zoektocht naar Oedipus" genoemd, zegt Tatyana Alavidze. – Bovendien, zelfs als we bewust proberen een "niet-ouder" te kiezen - een vrouw in tegenstelling tot haar moeder, een man in tegenstelling tot haar vader, betekent dit de relevantie van het interne conflict en de wens om het "integendeel" op te lossen. Het geborgenheidsgevoel van een kind wordt meestal geassocieerd met het beeld van de moeder, wat zich kan uiten in het beeld van een grote, volle partner. "Een magere man in zulke paren streeft meestal naar een "zogende moeder", die hem in zichzelf lijkt te "absorberen" en hem beschermt, zegt Tatjana Alavidze. "Het is hetzelfde voor een vrouw die de voorkeur geeft aan grote mannen."

"We voelen ons vooral aangetrokken tot mensen met zowel mannelijke als vrouwelijke kenmerken", merkt psychoanalytische psychotherapeut Svetlana Fedorova op. - Bij het zien van zowel mannelijke als vrouwelijke manifestaties, raden we een persoon aan die lijkt op onze vader en vervolgens op onze moeder. Dit brengt ons terug bij de oorspronkelijke illusie van biseksualiteit, die wordt geassocieerd met een gevoel van infantiele almacht.”

Over het algemeen zou het echter naïef zijn om te denken dat we onze partners het uiterlijk van onze ouders "opleggen". In werkelijkheid valt hun beeld eerder niet samen met een echte vader of moeder, maar met die onbewuste ideeën over ouders die we in onze diepe kinderjaren ontwikkelen.

We zijn op zoek naar verschillende projecties van onszelf

Hebben we algemene eisen aan een knappe prins of prinses? Natuurlijk moeten ze aantrekkelijk zijn, maar het begrip aantrekkelijkheid verschilt van eeuw tot eeuw en van cultuur tot cultuur. "Door de "meest-meeste" te kiezen, gebruiken we onvermijdelijk verborgen ideeën over onszelf en projecteren ze op het object van aanbidding", legt Svetlana Fedorova onze verslavingen uit. Ofwel schrijven we aan ons ideaal de verdiensten en tekortkomingen toe waarmee we zelf zijn begiftigd, of integendeel, het belichaamt wat we (zoals we denken) missen. Als een vrouw zich bijvoorbeeld onbewust als dom en naïef beschouwt, zal ze een partner vinden die wijsheid belichaamt en het vermogen om volwassen beslissingen voor haar te nemen - en hem dus verantwoordelijk maakt voor zichzelf, zo hulpeloos en weerloos.

We kunnen ook die kwaliteiten die we niet leuk vinden aan een ander "doorgeven" in onszelf - in dit geval wordt een partner voortdurend een persoon die zwakker is dan wij, die dezelfde problemen heeft als wij, maar in een meer uitgesproken vorm . In de psychoanalyse wordt deze tactiek "uitwisseling van dissociaties" genoemd - het stelt ons in staat onze eigen tekortkomingen niet op te merken, terwijl de partner de drager wordt van al die eigenschappen die we in onszelf niet leuk vinden. Laten we zeggen, om haar eigen angst voor actie te verbergen, kan een vrouw alleen verliefd worden op zwakke, besluiteloze mannen die aan een depressie lijden.

Een ander belangrijk aspect van aantrekkelijkheid is de combinatie van schoonheid en onregelmatige, scherpe, zelfs groteske uiterlijke kenmerken. "Schoonheid belichaamt voor ons symbolisch het instinct van het leven, en de aantrekkelijkheid van verkeerde, lelijke trekken wordt geassocieerd met het instinct van de dood", legt Svetlana Fedorova uit. – Deze twee instincten zijn de belangrijkste componenten van ons onbewuste en zijn nauw met elkaar verbonden. Wanneer ze worden gecombineerd in de kenmerken van één persoon, paradoxaal genoeg, maakt dit hem bijzonder aantrekkelijk. Op zichzelf schrikken verkeerde eigenschappen ons af, maar wanneer ze worden bezield door de energie van het leven, verzoent dit ons niet alleen met hen, maar vervult ze ook met charme.

We moeten het infantiele ideaal begraven

Gelijkenis met een partner wordt traditioneel beschouwd als een van de belangrijkste criteria voor een ideale combinatie van "helften". Niet alleen de gemeenschappelijkheid van karaktereigenschappen, maar ook gemeenschappelijke smaken, gemeenschappelijke waarden, ongeveer hetzelfde culturele niveau en sociale kring - dit alles draagt ​​bij aan het aangaan van relaties. Maar dit is niet genoeg voor psychologen. “We moeten absoluut naar de liefde en de verschillen van onze partner komen. Blijkbaar is dit over het algemeen de enige weg naar harmonieuze relaties”, zegt Helen Vecchiali.

Bij iemand blijven die we van het voetstuk hebben gehaald, dat wil zeggen dat we het stadium van het accepteren van tekortkomingen, schaduwkanten (zowel in hem als in onszelf) zijn gepasseerd, betekent het 'infantiele' ideaal van een partner begraven. En om eindelijk de perfecte partner voor een volwassene te kunnen vinden. Het is moeilijk voor een vrouw om in zo'n liefde te geloven - liefde die haar ogen niet sluit voor gebreken, niet proberen ze te verbergen, gelooft Helen Vecchiali. Ze is van mening dat vrouwen door initiatie moeten gaan - om hun eigen volheid te vinden en uiteindelijk te herkennen, niet verwachtend dat het door een ideale partner zal worden gebracht. Met andere woorden, keer oorzaak en gevolg om. Misschien is dit logisch: zonder harmonie te vinden in relaties met jezelf, is het moeilijk om erop te rekenen in partnerschappen. Je kunt geen sterk koppel bouwen als je jezelf ongeschikt acht om een ​​steen te bouwen. En de partner (dezelfde waardeloze steen) zal hier niet helpen.

“Het is belangrijk om niet langer te geloven dat de ideale partner “dezelfde als ik” is of iemand die mij aanvult., benadrukt Helen Vecchiali. — Natuurlijk, om ervoor te zorgen dat de aantrekkingskracht in een paar niet sterft, is het noodzakelijk dat er een gemeenschappelijkheid is. Maar daarnaast moet er een verschil zijn. En dat is nog belangrijker.» Ze vindt dat het tijd is om met een frisse blik naar het verhaal van «twee helften» te kijken. Dromen van een knappe prins of zielsverwant beletten ons vooruit te komen omdat ze gebaseerd zijn op het idee dat ik een minderwaardig wezen ben op zoek naar «wat eens was», bekend en vertrouwd. Men moet hopen op een ontmoeting van twee volwaardige wezens, die totaal niet achteruit, maar vooruit zijn gekeerd. Alleen zij kunnen een nieuwe unie van twee mensen creëren. Zo'n unie, waarin niet twee één geheel vormen, maar één en één, elk geheel op zich, drie: zijzelf en hun gemeenschap met zijn eindeloze toekomst vol gelukkige mogelijkheden.