Inhoud
“Mijn koppel heeft de geboorte van mijn tweeling niet weerstaan…”
“In 2007 kwam ik erachter dat ik zwanger was. Ik herinner me dat moment nog heel goed, het was gewelddadig. Als je een zwangerschapstest doet, die positief is, denk je meteen aan één ding: je bent zwanger van 'een' kind. Dus in mijn hoofd, op weg naar de eerste echo, verwachtte ik een kind. Behalve dat de radioloog ons, papa en ik, vertelde dat er twee baby's waren! En toen kwam de schok. Toen we eenmaal een één-op-één ontmoeting hadden, zeiden we tegen elkaar: het is geweldig, maar hoe gaan we het doen? We hebben onszelf veel vragen gesteld: het verwisselen van de auto, het appartement, hoe we met twee peuters zouden omgaan… Alle eerste ideeën, als we ons voorstellen dat we een alleenstaand kind krijgen, zijn in het water gevallen. Ik was nog steeds behoorlijk ongerust, ik moest een dubbele kinderwagen kopen, op het werk, wat zouden mijn superieuren zeggen ... Ik dacht meteen aan de praktische organisatie van het dagelijks leven en de opvang van kinderen.
Een geslaagde levering en thuiskomst
Vanzelfsprekend hadden we bij de vader al vrij snel door dat onze woonomgeving samen niet paste bij de komst van een tweeling.. Daarnaast gebeurde er tijdens de zwangerschap iets sterks met mij: ik was erg angstig omdat ik een van de baby's niet kon voelen bewegen. Ik geloofde in een in utero dood voor een van de twee, het was verschrikkelijk. Als we een tweeling verwachten, worden we gelukkig heel regelmatig gevolgd, de echo's zitten heel dicht bij elkaar. Dit stelde me enorm gerust. De vader was erg aanwezig, hij vergezelde me elke keer. Toen werden Inoa en Eglantine geboren, ik ben bevallen met 35 weken en 5 dagen. Alles ging heel goed. De vader was erbij, betrokken, ook al was er geen privacy op het rendez-vous op de kraamafdeling. Er zijn veel mensen tijdens en na de bevalling bij de geboorte van een tweeling.
Toen we thuiskwamen, was alles klaar om de baby's te verwelkomen: de bedden, de slaapkamers, de flessen, het materiaal en de uitrusting. De vader werkte weinig, hij was de eerste maand bij ons. Hij heeft me veel geholpen, hij regelde de logistiek meer, zoals boodschappen doen, maaltijden, hij was meer in de organisatie, weinig in het opvoeden van de kleintjes. Omdat ik gemengde voeding, borstvoeding en flesvoeding deed, gaf hij de fles 's nachts, stond op, zodat ik kon rusten.
Meer libido
Al snel begon een groot probleem op het paar te wegen, en dat was mijn gebrek aan libido. Ik was tijdens de zwangerschap 37 kg aangekomen. Ik herkende mijn lichaam niet meer, vooral mijn maag niet. Ik heb de sporen van mijn zwangere buik lang bewaard, zeker een half jaar. Het was duidelijk dat ik het vertrouwen in mezelf, als vrouw en seksueel met de vader van de kinderen had verloren. Ik maakte me geleidelijk los van seksualiteit. De eerste negen maanden gebeurde er niets in ons intieme leven. Toen namen we een seksualiteit op, maar het was anders. Ik had een complex, ik had een episiotomie gehad, het blokkeerde me seksueel. De vader begon het mij kwalijk te nemen. Wat mij betreft, ik kon de juiste woorden niet vinden om mijn probleem aan hem uit te leggen. Sterker nog, ik had meer klachten dan begeleiding en begrip van hem. Toen hadden we op de een of andere manier een leuke tijd, vooral als we niet thuis waren, als we naar het platteland gingen. Zodra we ergens anders waren, buiten het huis, en vooral uit het dagelijks leven, vonden we elkaar allebei. We hadden een vrijere geest, we beleefden dingen gemakkelijker fysiek opnieuw. Ondanks alles heeft de periode van schuld tegen mij onze relatie beïnvloed. Hij was gefrustreerd als man en aan mijn kant was ik gefocust op mijn rol als moeder. Het is waar, ik was als moeder erg betrokken bij mijn dochters. Maar mijn relatie was niet langer mijn prioriteit. Er was een scheiding tussen de vader en mij, vooral omdat ik me erg moe voelde, ik werkte op dat moment in een zeer stressvolle sector. Achteraf gezien, Ik realiseer me dat ik nooit heb opgegeven in mijn rol als actieve vrouw, als moeder, ik leidde alles. Maar het ging ten koste van mijn rol als vrouw. Ik voelde geen interesse meer in mijn huwelijksleven. Ik was gefocust op mijn rol als succesvolle moeder en op mijn werk. Daar had ik het alleen over. En aangezien je niet op alle gebieden aan de top kunt zijn, heb ik mijn leven als vrouw opgeofferd. Ik kon min of meer zien wat er aan de hand was. Bepaalde gewoonten kregen de overhand, we hadden geen getrouwd leven meer. Hij waarschuwde me voor onze intieme problemen, hij had behoefte aan seks. Maar ik was niet langer geïnteresseerd in deze woorden of in seksualiteit in het algemeen.
Ik had een burn-out
In 2011 moest ik een abortus ondergaan, na een “toevallige” vroege zwangerschap. We besloten het niet te houden, gezien wat we doormaakten met de tweeling. Vanaf dat moment wilde ik geen seks meer hebben, voor mij betekende het per se “zwanger worden”. Als bonus speelde de terugkeer naar het werk ook een rol in de vervreemding van het paar. 'S Morgens stond ik om 6 uur op. Ik maakte me klaar voordat ik het meisje wakker maaktes. Ik zorgde voor het ruilboek met de oppas en de vader over de kinderen, ik bereidde zelfs het avondeten van tevoren zodat de oppas alleen voor het meisjesbad zorgt en ze laat eten voordat ik terugkom. Dan om 8 uur vertrek naar de crèche of school en om 30 uur kwam ik aan op kantoor. Ik zou om ongeveer 9:15 uur thuiskomen. Om 19:30 uur lagen de meisjes over het algemeen in bed en hebben we rond 20:20 uur gegeten met de vader. Uiteindelijk, om 30:22, laatste deadline, Ik viel in slaap en ging slapen. slapen. Het was mijn dagelijkse ritme, tot 30, het jaar waarin ik een burn-out kreeg. Ik zakte op een avond in elkaar op weg naar huis van mijn werk, uitgeput, buiten adem van dit gekke ritme tussen professioneel en persoonlijk leven. Ik heb lang ziekteverlof genomen, daarna mijn bedrijf verlaten en ik zit momenteel nog in een periode zonder werk. Ik neem de tijd om na te denken over gebeurtenissen uit het verleden van de afgelopen drie jaar. Vandaag denk ik dat wat ik het meest heb gemist in mijn relatie, uiteindelijk vrij simpele dingen zijn: tederheid, dagelijkse hulp, steun ook van de vader. Aanmoediging, woorden als "maak je geen zorgen, het komt wel, we komen er wel". Of dat hij me bij de hand neemt, dat hij vaker tegen me zegt: "Ik ben hier, je bent mooi, ik hou van je". In plaats daarvan verwees hij me altijd naar het beeld van dit nieuwe lichaam, naar mijn extra kilo's, hij vergeleek me met andere vrouwen, die na het krijgen van kinderen vrouwelijk en dun waren gebleven. Maar uiteindelijk denk ik dat ik het vertrouwen in hem had verloren, ik dacht dat hij verantwoordelijk was. Misschien had ik toen een psychiater moeten zien, niet wachten op de burn-out. Ik had niemand om mee te praten, mijn vragen waren nog in behandeling. Uiteindelijk is het alsof de tijd ons heeft verdeeld, ik ben er ook verantwoordelijk voor, we hebben allemaal ons deel van de verantwoordelijkheid, om verschillende redenen.
Uiteindelijk ben ik gaan denken dat het geweldig is om de meisjes te hebben, een tweeling, maar ook heel moeilijk. Het paar moet echt sterk en solide zijn om hier doorheen te komen. En bovenal accepteert iedereen de fysieke, hormonale en psychologische omwenteling die dit vertegenwoordigt ”.