Nieuwe gadgets en modieuze kleding, de beste docenten en uitstapjes naar de zee, kansen die we zelf niet hadden in onze kindertijd … Het lijkt erop dat wij, ouders, eindeloos tussentijds examens afleggen, en strenge en kieskeurige examinatoren – onze kinderen – zijn constant ontevreden over iets. Over wat ermee te doen, psychotherapeut Anastasia Rubtsova.
Een vriend bracht haar zoon naar de zee. De zoon is een knappe modieuze jongen van 12 jaar, nog geen tiener, maar bijna. Hij ging naar het strand, pruilde minachtend met zijn lippen, zei dat het in het algemeen was, er zaten algen op de stenen aan de linkerkant en er waren geen parachutes. Er waren parachutes in Dubai in de winter.
"Nastya", schrijft een vriend, "hoe hem te troosten? Wat als hij helemaal niet zwemt? Wat moeten we doen?"
‘Probeer’, schrijf ik, ‘lokale vis. En wijn. Dat is mijn professionele advies.»
De dochter, een charmant meisje dat op Hermelien leek, beschuldigde een andere vriendin van haar ervan dat het huis stoffig en een puinhoop was. "Verdomme", zegt een vriend bijna huilend, "ik ben het met je eens, een puinhoop, er is geen tijd om de tweede week te stofzuigen, dan overhandig ik het rapport, dan ren ik naar het ziekenhuis naar tante Lena, dan ga ik sporten - Nou ja, misschien hoefde ik niet te gaan sporten, ik had toen kunnen stofzuigen.”
Tegen een andere vriend zegt de dochter met een minachtende grimas: "Nou, oh-oh-oh, koop je me eindelijk xBox in juli, of heb je weer weinig geld?" De vriend schaamt zich, want het geld is echt niet genoeg. En die zijn nodig voor anderen. En hij is niet meteen een goede vader die zijn kind voorziet van al het nodige (inclusief warmte, steun en een fiets), maar een schuldige loser die voor de derde maand niet genoeg geld heeft gehad voor een xBox.
Dit is dus een val.
Het is interessant dat de meest verantwoordelijke en gevoelige ouders meestal in deze val trappen. Degenen die echt proberen en er echt om geven hoe het kind zich voelt. Wat maakt het uit, ze zijn immuun voor verwijten. Ouders lijden, wiens uitgaven "voor een kind" (studie, tutoren, behandeling, entertainment, modieuze dingen) zo niet de grootste zijn, dan toch zeker een opvallende post in de begroting.
Maar toch twijfelen zij, bang voor boeken over jeugdtrauma's en ouderlijke ongevoeligheid, zelf eindeloos: doe ik niet genoeg, o, doe ik niet genoeg? En waarom is het kind dan niet genoeg? Misschien moet je harder je best doen?
Het kind heeft geen betrouwbare criteria op basis waarvan hij ons opvoedingswerk als "goed" of "slecht" zou kunnen beoordelen
Nee. We moeten minder proberen.
We delen allemaal (ok, niet allemaal, maar velen) de illusie dat als je goede, zorgzame ouders bent en alles goed probeert te doen, het kind het "leuk" zal vinden. Hij zal waarderen. Hij zal dankbaar zijn.
In feite is een kind een zeer slechte taxateur. Hij heeft — het lijkt voor de hand liggend, maar niet voor de hand liggend — er zijn geen betrouwbare criteria aan de hand waarvan hij ons opvoedingswerk als «goed» of «slecht» zou kunnen beoordelen. Hij heeft heel weinig levenservaring, hij is nog nooit bij ons geweest, gevoelens bedriegen hem nog vaak. Vooral een tiener die over het algemeen als een bal heen en weer wordt geslingerd door hormonen.
Een kind zal - zoals ieder mens - denken dat alles ons gemakkelijk afgaat en niets kost, zelfs niet schoonmaken, zelfs geld verdienen. En als we iets niet doen, is het uit schadelijkheid en domme koppigheid. Tot hij erachter komt dat het niet zo is.
Een kind - zoals ieder mens - gaat ervan uit dat 'goed' beter is dan 'normaal'. En als de winterse zee in Dubai, cadeaus, modieuze gadgets, netheid in huis en bovendien een attente geduldige ouder zijn "normaal" is, dan kun je aan de ene kant serieus blij voor hem zijn. Aan de andere kant kan hij echt niet weten dat er een ander "normaal" is.
En het gebeurt.
Het kind kan niet waarderen wat dit 'normale' heeft gekost en ons waard is. Hij ziet niet wat we weigeren en hoe we het proberen. En het is niet de zaak van een kind, en zeker geen tiener, om ons als ouders een welverdiende vijf (of, zo je wilt, een vijf met een minpuntje) te geven.
En dit is zeker niet de zaak van de samenleving - zij gelooft tenslotte ook, net als een baby, dat we nog harder moeten proberen, en meer, en meer, en meer.
Alleen wijzelf kunnen deze vijf plaatsen. We kunnen en zelfs, zou ik zeggen, we moeten.
Wij zijn het - niet onze kinderen en geen externe toeschouwers - die moeten tasten naar het punt waarop de transformatie plaatsvindt. Wanneer onze kinderen van tedere baby's die genegenheid, warmte, veiligheid en "al het beste" nodig hebben, gaan naar tieners die iets heel anders nodig hebben.
Ze hebben iets nodig om te overwinnen en iets om mee om te gaan. En er zijn moeilijkheden nodig, en beperkingen. Ze moeten soms, stel je voor, te horen krijgen: “Vuil? Bunny, ruim op en was de vloeren. Je bent lui, maar geloof me, luiheid is veel meer. En ik ben erg moe.»
Het is soms heel ontnuchterend voor hen om te horen: “Houd je niet van de zee? Nou, verzin iets om mijn vakantie niet te verpesten, omdat ik het leuk vind.
En zelfs deze stomme ouderlijke zin die ons in de kindertijd woedend maakte: "Druk ik geld?" - kan soms worden gerehabiliteerd. We drukken ze eigenlijk niet af.
En weet je, kinderen hebben echt iemand nodig die ze over geld vertelt. Dat ze best moeilijk te verdienen zijn. Dat de meesten van ons niet zo succesvol zijn als Elon Musk of zelfs Oleg Deripaska. Zelfs het hoofd van de inkoopafdeling worden is soms veel werk en geluk. Vaak is er niet genoeg geld voor iets, en dit is normaal.
En als we dankbaarheid willen, waarom zouden we dan niet laten zien waarvoor men in principe een ander dankbaar kan zijn?
Wij, ouders, hebben nergens een eindeloze bron van rijkdom en kracht, geduld en zelfopoffering verborgen. Heel jammer. Maar het is voor iedereen beter als het kind dit raadt voordat het 18 wordt.
Het is het beste als we zelf onze verdiensten opmerken. Dan zal het kind, als hij geluk heeft, niet alleen opmerken wat de ouder NIET koopt en NIET doet, maar ook per ongeluk wat de ouder doet. Geen stof op de planken, maar het feit dat iemand het de afgelopen 10 jaar periodiek heeft afgeveegd. Dat er eten in de koelkast staat, en dat het kind zelf tennis heeft en een Engelse bijlesdocent.
De kunst hier is om dit aan het kind te laten zien zonder hem aan te vallen. Niet in de positie van de aanklager komen en niet met het woord "ondankbaar" gooien.
Niet «ondankbaar». Onervaren.
En als we dankbaarheid willen, waarom zouden we dan niet laten zien waarvoor men in principe een ander dankbaar kan zijn? Ja, voor alles, letterlijk voor alles: voor een gekookt diner en sneakers als cadeau, voor troost en het feit dat onze kleren op magische wijze worden gewassen, voor het feit dat iemand onze vakantie plant en onze vrienden in hun huis tolereert. En tenslotte, hoe te bedanken, weet het kind ook niet. Show. Zeg eens. Deze vaardigheid ontstaat niet vanzelf en wordt niet uit de lucht gegrepen.
En hij is onbetaalbaar. Het is veel nuttiger dan de vaardigheid om anderen schuldig te laten voelen. Of dan de vaardigheid om ontevreden te zijn.
Op een dag zul je hem dankbaar zijn. Hoewel dit niet juist is. Proef ondertussen de vis en de wijn.