Inhoud
Echtpaartherapeut en bestsellerauteur van Captive Breeding, Esther Perel, die al vele jaren koppels begeleidt, is tot de conclusie gekomen dat onze mislukkingen in de liefde te wijten zijn aan compromisloze gevoelens. Ze vertolkt de meest voorkomende misvattingen die het vinden van echte liefde verhinderen.
1. Liefhebbende echtgenoten vertellen elkaar altijd de waarheid.
Is het de moeite waard om je geliefde te vertellen dat hij extra kilo's en rimpels heeft? Of je partner vernederen met een bekentenis over een oude affaire? Eerlijkheid kan erg wreed zijn en kennis kan pijn doen.
Ik raad klanten aan hun partners niet te vertellen over dingen die ze waarschijnlijk niet snel zullen verteren en vergeten. Voordat u alle ins en outs uiteenzet, moet u de mogelijke schade van uw woorden evalueren. Bovendien vermindert maximale openheid onze wederzijdse aantrekkingskracht en ontstaat het beruchte 'naaste verwanten'-effect.
2. Seksuele problemen duiden op relatieproblemen.
Het is algemeen aanvaard dat emotioneel gezonde paren een actief seksleven leiden, en het gebrek aan seks gaat noodzakelijkerwijs gepaard met een afname van de gevoelens. Het is niet altijd zo.
Liefde en verlangen kunnen met elkaar in verband staan, maar ze kunnen ook conflicteren of zich parallel ontwikkelen, en dit is de paradox van erotische aantrekkingskracht. Twee mensen kunnen buiten de slaapkamer erg aan elkaar gehecht zijn, maar hun seksleven kan erg smakeloos zijn of simpelweg onbestaande.
3. Liefde en passie gaan hand in hand
Eeuwenlang werd seks in het huwelijk gezien als een «huwelijkse plicht». Nu trouwen we uit liefde en na de bruiloft verwachten we dat passie en aantrekkingskracht ons nog vele jaren zal verlaten. Koppels cultiveren een gevoel van emotionele intimiteit, in de verwachting dat dit hun seksleven nog mooier zal maken.
Voor sommige mensen is dit waar. Veiligheid, vertrouwen, comfort, standvastigheid stimuleren hun aantrekkingskracht. Maar voor veel dingen is het anders. Nauw emotioneel contact doodt passie: het wordt gewekt door een gevoel van mysterie, ontdekking, het oversteken van een onzichtbare brug.
De verzoening van erotiek en het dagelijks leven is geen probleem dat we moeten oplossen, het is een paradox die moet worden aanvaard. De kunst is om te leren hoe je tegelijkertijd 'ver en dichtbij' kunt zijn in het huwelijk. Dit kan worden bereikt door je eigen persoonlijke ruimte te creëren (intellectueel, fysiek, emotioneel) - je geheime tuin, waar niemand binnenkomt.
4. Mannelijke en vrouwelijke seksualiteit zijn inherent verschillend.
Velen geloven dat mannelijke seksualiteit primitief is en meer bepaald door instincten dan door emoties, en vrouwelijk verlangen is veranderlijk en vereist speciale voorwaarden.
In werkelijkheid is mannelijke seksualiteit net zo emotioneel betrokken als vrouwelijke seksualiteit. Depressie, angst, woede of, omgekeerd, het gevoel verliefd te worden, hebben een sterke invloed op de seksuele drift. Ja, mannen gebruiken seks vaker als antistress- en stemmingsregulator. Maar tegelijkertijd maken ze zich grote zorgen over hun eigen levensvatbaarheid en de angst om hun partner niet te behagen.
Zie mannen niet als biorobots: ze zijn net zo emotioneel betrokken als jij.
5. De ideale unie is gebaseerd op gelijkheid
In gelukkige vakbonden vullen mensen elkaar aan en vechten ze niet voor gelijke rechten en kansen. Ze verheerlijken de unieke kwaliteiten van hun partners zonder te proberen hun superioriteit aan hen te bewijzen.
We leven in een tijdperk van zelfkritiek en besteden te veel tijd aan zelfkastijding en het zoeken naar onvolkomenheden in mensen en relaties. Maar omwille van ons eigen bestwil is het de moeite waard om te leren minder kritiek te hebben en meer te waarderen wat we hebben: onszelf, ons leven, onze partners en ons huwelijk.