Inhoud
Baby-clash: de sleutels om het te vermijden
“Mathieu en ik zijn verheugd om binnenkort ouders te worden, we wilden deze baby heel graag en we kijken er naar uit. Maar we zagen zoveel koppels vrienden om ons heen een paar maanden na de komst van hun Titou uit elkaar gaan dat we gek worden! Zal ons koppel ook verbrijzeld zijn? Zal deze "gelukkige gebeurtenis" waar zo door de hele samenleving zo geroemd wordt, uiteindelijk in een catastrofe veranderen? »Blandine en haar metgezel Mathieu zijn niet de enige toekomstige ouders die bang zijn voor de beroemde baby-clash. Is dit een mythe of een realiteit? Volgens Dr. Bernard Geberowicz * is dit fenomeen heel reëel: “ 20 tot 25% van de paren scheiden in de eerste maanden na de geboorte van de baby. En het aantal baby-botsingen neemt voortdurend toe. “
Hoe kan een pasgeboren baby het ouderpaar in zo'n gevaar brengen? Verschillende factoren kunnen het verklaren. De eerste moeilijkheid waarmee nieuwe ouders worden geconfronteerd, van twee naar drie gaan, vereist ruimte maken voor een kleine indringer, je moet je levenstempo veranderen, je kleine gewoontes samen opgeven. Bij deze beperking komt nog de angst om niet te slagen, om deze nieuwe rol niet aan te kunnen, om je partner teleur te stellen. Emotionele zwakte, fysieke en psychologische vermoeidheid, zowel voor haar als voor hem, wegen ook zwaar op de huwelijkse harmonie. Het is ook niet gemakkelijk om de ander, zijn verschillen en zijn familiecultuur te accepteren, die onvermijdelijk weer de kop opsteken als het kind verschijnt! Dr. Geberowicz onderstreept dat de toename van baby-botsingen zeker ook verband houdt met het feit dat de gemiddelde leeftijd van de eerste baby in Frankrijk 30 jaar is. Ouders, en vooral vrouwen, combineren verantwoordelijkheden en professionele, persoonlijke en sociale activiteiten. Het moederschap komt in het midden van al deze prioriteiten, en de spanningen zullen waarschijnlijk groter en groter worden. Laatste punt, en het is opmerkelijk, tegenwoordig hebben koppels meer de neiging om uit elkaar te gaan zodra zich een probleem voordoet. De baby fungeert daarom als een katalysator die de problemen die vóór zijn komst tussen de twee toekomstige ouders bestonden, aan het licht brengt of zelfs verergert. We begrijpen beter waarom het starten van een klein gezin een delicate stap is om te onderhandelen …
Accepteer de onvermijdelijke veranderingen
We mogen echter niet dramatiseren! Een verliefd stel kan deze crisissituatie perfect beheersen, valstrikken doorbreken, misverstanden uit de wereld helpen en de baby-clash vermijden. Allereerst door helderheid te tonen. Er komt geen koppel langs, de komst van een pasgeborene veroorzaakt onvermijdelijk turbulentie. Als je je voorstelt dat er niets gaat veranderen, wordt de situatie alleen maar erger. De paren die aan de baby-clash ontsnappen, zijn degenen die vanaf de zwangerschap anticiperen dat er veranderingen zullen komen en dat de balans zal worden gewijzigd, die deze evolutie begrijpen en aanvaarden, zich erop voorbereiden en het samenleven niet zien als een verloren paradijs. De relatie uit het verleden mag vooral niet de referentie zijn van geluk, we zullen samen een nieuwe manier van gelukkig zijn ontdekken. Het is moeilijk voor te stellen wat de aard is van de ontwikkeling die de baby voor iedereen zal brengen, het is persoonlijk en intiem. Aan de andere kant is het essentieel om niet in de val te lopen van idealisering en stereotypen. De echte baby, degene die huilt, die zijn ouders uit de slaap houdt, heeft niets te maken met de perfecte baby die zich negen maanden lang heeft voorgesteld! Wat we voelen heeft niets te maken met het idyllische beeld dat we hadden van wat een vader, een moeder, een gezin is. Ouders worden is niet alleen geluk, en het is essentieel om te erkennen dat je bent zoals iedereen. Hoe meer we onze negatieve emoties, onze ambivalentie, en soms zelfs onze spijt accepteren dat we aan deze puinhoop zijn begonnen, hoe meer we afstand nemen van het risico van voortijdige scheiding.
Het is ook het moment om te wedden op echtelijke solidariteit. Vermoeidheid die verband houdt met de bevalling, met de nasleep van de bevalling, met woelige nachten, met de nieuwe organisatie is onvermijdelijk en het is essentieel om het te herkennen, zowel thuis als in de andere, omdat het de drempels van tolerantie en prikkelbaarheid verlaagt. . We wachten niet tot onze metgezel spontaan te hulp komt, we aarzelen niet om zijn hulp te vragen, hij zal niet uit zichzelf beseffen dat we het niet meer aankunnen, hij is geen waarzegger. Het is een goede periode om de saamhorigheid bij het paar te bevorderen. Afgezien van fysieke vermoeidheid, is het essentieel om je emotionele kwetsbaarheid te herkennen, om waakzaam te zijn om geen depressie te laten toeslaan. Dus we letten op elkaar, we verwoorden onze blues, onze stemmingswisselingen, onze twijfels, onze vragen, onze teleurstellingen.
Nog meer dan anders is dialoog essentieel om de band en cohesie van het paar te behouden. Weten hoe je naar jezelf moet luisteren is belangrijk, weten hoe je de ander moet accepteren zoals hij is en niet zoals we zouden willen dat hij is, is net zo belangrijk. De rollen van "goede vader" en "goede moeder" zijn nergens geschreven. Iedereen moet zijn wensen kunnen uiten en handelen naar zijn vaardigheden. Hoe strakker de verwachtingen, des te meer vinden we dat de ander zijn rol niet goed opneemt, en des te meer teleurstelling is er aan het einde van de weg, met zijn stoet van verwijten. Het ouderschap wordt geleidelijk ingevoerd, moeder worden, vader worden kost tijd, het is niet onmiddellijk, je moet flexibel zijn en je partner waarderen om hem te helpen zich meer en meer legitiem te voelen.
Herontdek het pad van intimiteit
Een andere moeilijkheid kan zich op een onvoorziene en verwoestende manier voordoen: de jaloezie van de echtgenoot jegens de nieuwkomer.. Zoals Dr. Geberowicz opmerkt: “Er ontstaan problemen wanneer de een voelt dat de ander meer om de baby geeft dan om hem en zich verlaten, verlaten voelt. Vanaf de geboorte is het normaal dat een baby het middelpunt van de wereld wordt. Het is essentieel dat beide ouders begrijpen dat de fusie van de moeder met haar kind gedurende de eerste drie of vier maanden noodzakelijk is, zowel voor hem als voor haar. Ze moeten allebei toegeven dat het stel even op de achtergrond gaat zitten. Een romantisch weekend alleen gaan is onmogelijk, het zou schadelijk zijn voor het evenwicht van de pasgeborene, maar de mama/baby clinch vindt niet 24 uur per dag plaats. Niets houdt de ouders tegen. om kleine momenten van intimiteit voor twee te delen, zodra de baby slaapt. We knippen de schermen door en nemen de tijd om elkaar te ontmoeten, te kletsen, uit te rusten, te knuffelen, zodat de vader zich niet buitengesloten voelt. En wie zegt dat intimiteit niet per se seks betekent.De hervatting van geslachtsgemeenschap is de oorzaak van veel onenigheid. Een vrouw die net is bevallen, heeft niet het hoogste libido-niveau, noch fysiek noch psychisch.
Ook aan de hormonale kant. En goedbedoelende vrienden wijzen er altijd op dat een baby het paar vermoordt, dat een normaal gevormde man het risico loopt in de verleiding te komen ergens anders te gaan zoeken als zijn vrouw niet onmiddellijk de liefde hervat! Als een van hen de ander onder druk zet en eist om de seks te snel te hervatten, loopt het paar gevaar. Het is des te betreurenswaardiger dat het mogelijk is om een fysieke nabijheid te hebben, zelfs sensueel, zonder dat het om seks gaat. Er is geen vooraf gedefinieerde timing, seks zou geen probleem, geen eis of beperking moeten zijn. Het is voldoende om het verlangen opnieuw te laten circuleren, niet weg te lopen van plezier, jezelf aan te raken, moeite te doen om de ander te behagen, hem te laten zien dat hij ons behaagt, dat we om hem geven als seksuele partner, en dat zelfs als we niet we willen nu geen seks hebben, we willen dat het terugkomt. Dit relativeren van een toekomstige terugkeer van fysiek verlangen stelt gerust en vermijdt het betreden van de vicieuze cirkel waarin de een wacht tot de ander de eerste stap zet: “Ik kan zien dat zij/hij mij niet langer wil, dat wil zeggen. klopt dat, ineens ik ook, ik wil hem/haar niet meer, dat is normaal”. Zodra de geliefden weer in fase zijn, veroorzaakt de aanwezigheid van de baby onvermijdelijk veranderingen in de seksualiteit van het paar. Met deze nieuwe informatie moet rekening worden gehouden, geslachtsgemeenschap is niet meer zo spontaan en we moeten omgaan met de angst dat de baby zal horen en wakker worden. Maar laten we gerust zijn, als de echtelijke seksualiteit aan spontaniteit verliest, wint ze aan intensiteit en diepte.
Isolatie doorbreken en weten hoe je jezelf kunt omringen
De impact van de moeilijkheden die het paar doormaakt, zal toenemen als de nieuwe ouders in een gesloten circuit blijven, omdat het isolement hun indruk van onbekwaamheid versterkt. In vorige generaties werden jonge vrouwen die bevallen waren omringd door hun eigen moeder en andere vrouwen in het gezin, ze profiteerden van een overdracht van knowhow, advies en ondersteuning. Tegenwoordig voelen jonge stellen zich alleen, hulpeloos en durven ze niet te klagen. Als er een baby komt en je bent onervaren, is het legitiem om vragen te stellen aan vrienden die al een baby hebben gekregen, aan familie. Je kunt ook naar sociale netwerken en forums gaan om troost te vinden. We voelen ons minder alleen als we praten met andere ouders die dezelfde problemen hebben. Wees voorzichtig, het vinden van tonnen tegenstrijdige adviezen kan ook angstig worden, je moet voorzichtig zijn en op je gezond verstand vertrouwen. En als u echt in de problemen zit, aarzel dan niet om advies in te winnen bij competente specialisten. Wat betreft het gezin, ook hier moet je de juiste afstand vinden. Dus we nemen de waarden en familietradities over waarin we onszelf herkennen, we volgen het advies dat we relevant achten, en we laten zonder schuldgevoel iedereen achter die niet overeenkomt met het ouderpaar dat we aan het bouwen zijn.
* Auteur van “Het echtpaar dat de komst van het kind tegemoet gaat. Overwin de baby-clash”, red. Albin Michel