Inhoud
- 7 verboden zinnen voor ouders
- 2. "Wat ben je ..." (vies, huilebalk, pestkop, enz.)
- 3. "Niet huilen, wees niet zo klein!"
- 4. "Geen computer, doei ...", "Geen tekenfilms, doei ..."
- 5. 'Zie je wel, je kunt niets doen. Laat mij het doen! “
- 6. "Iedereen heeft kinderen als kinderen, maar jij ..."
- 7. "Maak je niet boos over de onzin!"
7 verboden zinnen voor ouders
Veel "educatieve" zinnen voor ons, ouders, vliegen er gewoon automatisch uit. We hoorden ze van onze ouders, en nu horen onze kinderen ze van ons. Maar veel van deze woorden zijn gevaarlijk: ze verminderen het zelfrespect van het kind enorm en kunnen zelfs zijn leven ruïneren. Laten we proberen te achterhalen waarvoor kinderen zijn 'geprogrammeerd' en waar bekende ouderlijke woorden toe leiden.
Vandaag zullen we niet schrijven over het feit dat het onmogelijk is om een kind bang te maken met dokters, injecties, babaykami. Ik hoop dat iedereen al weet dat zulke horrorverhalen geen goed werk zullen doen. In dit artikel zullen we het hebben over de psychologische impact van zinnen die ouders vaak automatisch uitspreken, zonder na te denken over de echte kracht van de impact van deze woorden.
Deze zin klinkt misschien een beetje anders, bijvoorbeeld: "Laat me met rust!" of "Ik ben je al zat!" Het maakt niet uit hoe deze zin klinkt, het beweegt het kind geleidelijk weg van moeder (nou ja, of vader - afhankelijk van wie het zegt).
Als je het kind op deze manier van zichzelf wegjaagt, zal hij het ervaren als: "Het heeft geen zin om contact op te nemen met mama, omdat ze het altijd druk of moe heeft." En dan, als hij volwassen is, zal hij je hoogstwaarschijnlijk niet vertellen over zijn problemen of gebeurtenissen die in hun leven zijn gebeurd.
Wat te doen? Leg uw kind precies uit wanneer u tijd heeft om te spelen, een wandeling met hem te maken. Je kunt beter zeggen: "Ik moet nog één ding afmaken, en jij tekent voor nu. Als ik klaar ben, gaan we naar buiten. Wees realistisch: kleintjes zullen zich geen uur kunnen vermaken.
2. "Wat ben je ..." (vies, huilebalk, pestkop, enz.)
We plakken onze kinderen etiketten op: "Waarom ben je zo'n pestkop?", "Hoe kun je zo'n dwaas zijn?" Soms horen kinderen wat we tegen anderen zeggen, bijvoorbeeld: "Ze is verlegen", "Hij is zo lui." Jonge kinderen geloven in wat ze horen, ook als het om zichzelf gaat. Dus negatieve labels kunnen self-fulfilling prophecies worden.
Het is niet nodig om een negatieve karakterisering van de persoonlijkheid van het kind te geven, praat over de actie van het kind. Bijvoorbeeld in plaats van de zin "Je bent zo'n bullebak! Waarom heb je Masha beledigd? ” zeg: “Masha was erg verdrietig en pijnlijk toen je de emmer van haar afpakte. Hoe kunnen we haar troosten? “
3. "Niet huilen, wees niet zo klein!"
Iemand dacht ooit dat tranen een teken van zwakte zijn. Als we met deze houding opgroeien, leren we niet te huilen, maar worden we tegelijkertijd overwoekerd door mentale problemen. Immers, zonder te huilen, ontdoen we het lichaam niet van het stresshormoon dat met tranen naar buiten komt.
De standaardreactie van ouders op het huilen van een kind is agressie, bedreiging, moraliseren, intimidatie en onwetendheid. De extreme reactie (trouwens, dit is een echt teken van ouderlijke zwakte) is fysieke impact. Maar het wenselijke is om de oorzaak van de tranen te begrijpen en de situatie te neutraliseren.
4. "Geen computer, doei ...", "Geen tekenfilms, doei ..."
Ouders zeggen vaak tegen hun kind: "Je hebt geen computer nodig totdat je pap eet, je maakt je huiswerk niet." De tactiek "jij tegen mij, ik tegen jou" zal nooit vruchten afwerpen. Meer precies, het zal brengen, maar niet degene die je verwacht. Na verloop van tijd zal ultimatum ruilhandel zich tegen je keren: “Wil je dat ik mijn huiswerk maak? Laat me naar buiten gaan. “
Leer je peuter niet te onderhandelen. Er zijn regels en het kind moet zich daaraan houden. Wen er aan. Als het kind nog klein is en op geen enkele manier orde op zaken wil stellen, denk dan bijvoorbeeld aan het spel 'Wie ruimt als eerste het speelgoed op'. Dus jij en de baby zullen betrokken zijn bij het schoonmaakproces en hem leren om elke avond dingen schoon te maken en ultimatums te vermijden.
5. 'Zie je wel, je kunt niets doen. Laat mij het doen! “
Het kind friemelt met veters of probeert een knoop vast te maken, en het is tijd om eruit te komen. Natuurlijk is het gemakkelijker om alles voor hem te doen, zonder aandacht te schenken aan het boze kinderachtige 'ik'. Na deze 'zorgzame hulp' drogen de impulsen van zelfredzaamheid snel op.
"Geef me beter, het zal je niet lukken, je weet niet hoe, je weet niet, je begrijpt niet ..." - al deze zinnen programmeren het kind van tevoren voor mislukking, boezemen hem onzekerheid in. Hij voelt zich dom, onhandig en probeert daarom zo min mogelijk het initiatief te nemen, zowel thuis als op school, en met vrienden.
6. "Iedereen heeft kinderen als kinderen, maar jij ..."
Bedenk hoe je je voelt als je openlijk met iemand wordt vergeleken. De kans is groot dat je vol frustratie, afwijzing en zelfs woede zit. En als een volwassene moeite heeft met het accepteren van een vergelijking die niet in zijn voordeel is, wat kunnen we dan zeggen over een kind dat ouders bij elke gelegenheid met iemand vergelijken.
Vind je het moeilijk om van vergelijkingen af te zien, dan kun je het kind beter met jezelf vergelijken. Bijvoorbeeld: “Gisteren heb je je huiswerk veel sneller gedaan en het handschrift was veel schoner. Waarom heb je het nu niet geprobeerd? Leer uw kind geleidelijk de vaardigheden van introspectie, leer hem zijn fouten te analyseren, de redenen voor succes en falen te vinden. Geef hem altijd en in alles steun.
7. "Maak je niet boos over de onzin!"
Misschien is dit echt onzin - denk maar aan, de auto is weggenomen of niet gegeven, de vriendinnen noemden de jurk dom, het huis van kubussen stortte in. Maar dit is onzin voor jou, en voor hem – de hele wereld. Ga in zijn positie zitten, vrolijk hem op. Vertel eens, zou je het niet erg vinden als je je auto zou stelen, waar je al jaren voor hebt gespaard? Het is onwaarschijnlijk dat u blij zou zijn met zo'n verrassing.
Als de ouders het kind niet steunen, maar zijn problemen onzin noemen, zal hij na verloop van tijd zijn gevoelens en ervaringen niet met je delen. Door minachting te tonen voor het 'verdriet' van het kind, lopen volwassenen het risico zijn vertrouwen te verliezen.
Onthoud dat er geen kleinigheden zijn voor baby's, en wat we bij toeval zeggen, kan onomkeerbare gevolgen hebben. Een onzorgvuldige zin kan het kind inspireren met het idee dat hij niet zal slagen en dat hij alles verkeerd doet. Het is heel belangrijk dat het kind altijd steun en begrip vindt in de woorden van zijn ouders.