Inhoud
Het lijkt erop dat hier niets beschamends aan is, want moeilijkheden overkomen iedereen. Maar als je iemand om een gunst moet vragen, schamen velen zich, verzamelen lang de moed en vinden met moeite woorden. Psycholoog Ellen Hendriksen legt uit waarom dit gebeurt en hoe je met angst omgaat.
Wanneer hulp nodig is, gedragen de dapperste en meest vastberaden onder ons zich als verlegen kinderen. We beginnen onsamenhangend te brabbelen, verzinnen handige excuses, zoeken naar excuses of slepen het tot het laatst uit. In het diepst van hun hart is iedereen het erover eens dat hulp vragen veel beter is dan gekweld worden, maar hoe moeilijk is het!
Volgens psycholoog Ellen Hendriksen zijn we beroofd van vertrouwen en sprakeloos door vijf veelvoorkomende angsten. En het ligt in onze macht om ermee om te gaan en daarom te leren om hulp te vragen zonder onze trots te schaden.
1. Angst om een last te zijn
We zijn bij voorbaat bezorgd dat iemand iets voor ons zal moeten opofferen. Deze angst manifesteert zich in gedachten als "ze heeft genoeg zorgen zonder mij" of "hij heeft belangrijkere dingen te doen".
Wat te doen
Herinner jezelf er eerst aan dat mensen graag helpen. Dit versterkt niet alleen de sociale banden, maar geeft ook plezier. De nucleus accumbens, het meest primitieve deel van de hersenen, reageert op altruïstische handelingen op dezelfde manier als op seks en voedsel. Hulp vragen klinkt als een overeenkomst om een geschenk aan te nemen en zal de persoon met wie u contact opneemt zeker tevreden stellen. Laat de persoon beslissen of ze het te druk hebben om aan uw verzoek te voldoen of niet.
Ten tweede, denk na over hoe u zich zou gedragen als bijvoorbeeld uw vriend(in) hulp nodig had. Hoogstwaarschijnlijk zou u zich gevleid voelen en bereidwillig een gunst verlenen. En de rest voelt hetzelfde.
Het is belangrijk om iets specifieks te vragen. De zin "Ik kan wel wat hulp gebruiken" is vaag en vaag, maar "van deze medicijnen word ik net een uitgeperste citroen, ik kan niet eens naar de supermarkt" klinkt helder en duidelijk. Als een vriend een deel van je problemen op zich wil nemen, vertrouw dan op hem. Zeg iets als: "Bedankt voor uw bezorgdheid. Eerlijk gezegd heb ik echt hulp nodig bij het wassen - na de operatie kan ik geen gewichten heffen. Wanneer wilt u binnenkomen?»
2. Angst om toe te geven dat de situatie uit de hand loopt
Dergelijke angst dekt vooral vaak degenen die problemen te lang ontkennen: een relatiecrisis, alcoholverslaving, enzovoort. We voelen ons gefaald en schamen ons dat we het niet alleen kunnen.
Wat te doen
Natuurlijk kun je alleen vechten, maar helaas, ondanks alle inspanningen, kan niet alles en niet altijd door ons worden gecontroleerd. Zoals u weet, is de golf niet te stoppen, maar wel te berijden. En het beste van alles, als er een vriend in de buurt is.
Probeer het probleem van jezelf te scheiden en beschouw het als een geanimeerd object. Teken haar, en integendeel - jezelf en degene die haar zal helpen overwinnen. Er is een probleem, maar het is niet jij of iemand anders. Bij het bespreken van oplossingen kunt u het probleem 'het' noemen. In gezinstherapie wordt deze techniek "gezamenlijke onthechting" genoemd.
Het gesprek zou als volgt kunnen gaan: “De creditcardschuld moet zo snel mogelijk worden afgelost voordat we eindelijk de pijp uitvliegen. Dit dreigt uit de hand te lopen. Laten we samen nadenken over hoe we kosten kunnen besparen.»
3. Angst om schulden te hebben
Weinig mensen voelen zich graag verplicht. Wij zijn van mening dat we moeten terugbetalen met een gelijkwaardige dienst, alsof we alleen uit egoïstische motieven worden geholpen.
Wat te doen
Een groep psychologen van de Universiteit van Californië heeft onderzoek gedaan naar dankbaarheid en toewijding in huwelijksrelaties. Het bleek dat echtgenoten die elkaar bedanken voor zelfs maar een beetje hulp (niet omdat het moet, maar omdat ze het willen) ervan genieten en minder vaak ruzie maken. "Het is duidelijk dat dankbaarheid de sleutel is tot een gelukkig huwelijk", concluderen de auteurs.
Bedenk eerst met wie je contact kunt opnemen. Als je weet dat iemand niet vies is van spelen met schuldgevoelens en vatbaar is voor manipulatie, zoek dan iemand anders. Als ze uit genade helpen en veel voorwaarden stellen, is dat een plicht. Als ze vrijwillig en zonder vragen helpen, is dit een geschenk.
Stel dat uw verzoek al is ingewilligd. Vervang een plichtsbesef («Ik ben het haar verschuldigd!») Een gevoel van dankbaarheid («Ze reageert zo goed!»). Als je tegelijkertijd begrijpt dat je iemand iets goeds wilt (en mag) doen, handel dan. Maar over het algemeen volstaat het om, nadat u geholpen bent, te zeggen: “Dank u wel! Ik waardeer het enorm!”
4. Angst om zwak te lijken (arm, onbekwaam, dom …)
We vragen vaak geen hulp uit angst om slecht over ons te worden gedacht.
Wat te doen
Presenteer uw probleem als een kans om een expert te raadplegen, en uzelf als een slimme vakman die betrouwbaar gereedschap nodig heeft.
Onthoud wie u als een expert beschouwt. Misschien heeft uw familielid onlangs een onderzoek ondergaan en kan hij u uitgebreid vertellen over de mammografie waar u zo bang voor bent. Misschien kan het jonge genie dat naast je woont je arme site helpen verbeteren. Behandel mensen in ieder geval als ervaren professionals - geloof me, ze zullen tevreden zijn.
Bijvoorbeeld: “Ik herinner me de laatste keer dat je op zoek was naar een baan, je werd opgeroepen voor meerdere sollicitatiegesprekken tegelijk. Je hebt gewoon een talent! Ik heb moeite met een sollicitatiebrief. Kun je mijn schetsen bekijken en me wat suggesties geven?” Gebruik de zinnen: "Kun je het me laten zien?", "Kun je het uitleggen?", "Kun je me je mening geven?", "Ik heb dit al zo lang niet meer gedaan, kun je me eraan herinneren?".
5. Angst voor afwijzing
Verbrand in melk, blazen ze op het water, nietwaar? Heeft iemand je afgewezen toen je in de problemen zat? Als je je dat symbolische “spuug in het gezicht” nog herinnert, is het niet verwonderlijk dat je geen nieuwe pogingen wilt doen om hulp te vragen.
Wat te doen
Probeer eerst je houding ten opzichte van die bittere les te veranderen. Wat was de reden voor de weigering - bij u of bij andere mensen? Helaas hebben sommige mensen geen empathie. Anderen zijn bang, «wat er ook gebeurt». Anderen geven alleen om zichzelf. Afwijzing betekent niet dat er iets mis met je is. Het is waarschijnlijk dat degenen die u durfde te storen, problemen hebben. Wees niet ontmoedigd. Als het verzoek gegrond is, zal een andere persoon erop reageren.
Gebruik ook de volgende keer dat je hulp nodig hebt de decatastrofe-techniek. Stel je voor dat de angst uitkwam: je kreeg 'nee' te horen. Hoe erg is dat? Is alles erger geworden? Hoogstwaarschijnlijk betekent 'nee' alleen dat uw positie niet is gewijzigd.
Als je nog steeds bang bent om afgewezen te worden, geef het dan toe, zodat je je geen zorgen hoeft te maken. Elke intelligente persoon zal uw toestand begrijpen en u met sympathie behandelen. Bijvoorbeeld: «Ik schaam me zo, maar toch — mag ik om een gunst vragen?»
Hulp vragen is niet makkelijk, maar het is het waard. Het belangrijkste is om het met dankbaarheid te geven en te ontvangen. Beschouw het als karma. Overweeg om vooraf te betalen. Bedenk dat dit een bijdrage is aan de gemeenschappelijke schatkamer van het goede.
Over de auteur: Dr. Ellen Hendriksen is klinisch psycholoog en lid van de faculteit van de Stanford University School of Medicine.