Ik wil 'nee' zeggen, maar als vanzelf blijkt het 'ja' te zijn. Bekende situatie? Velen hebben haar ontmoet. We stemmen ermee in wanneer we willen weigeren, omdat we niet weten hoe we de persoonlijke ruimte moeten beschermen.
Wat is het - beleefdheid, goede opvoeding of slechte grenzen? Een achterneef met zijn familie arriveerde zonder waarschuwing ... Op een feest moet je smakeloze aspic eten, op je langverwachte vakantie - om vrienden te helpen met reparaties ... "De reden voor het onvermogen om te weigeren is onze behoefte aan acceptatie, goedkeuring of betrokkenheid”, zegt medisch psycholoog Andrey Chetverikov. Tot op zekere hoogte zijn we allemaal afhankelijk van de goedkeuring van belangrijke anderen en voelen we de behoefte om bij een groep te horen. Hoe minder persoonlijke volwassenheid we hebben, hoe moeilijker het is om onze verlangens te scheiden van de eisen van de samenleving.
Voorbeeld: een kind wacht op toestemming van de ouders, maar wil geen muziek maken (dokter, advocaat worden, een gezin stichten). Tot hij leert zichzelf goed te keuren, is hij gedoemd om «een andermans opdracht» uit te voeren en «ja» te zeggen waar hij «nee» wilde zeggen.
Een andere klasse van situaties waarin we geen 'nee' zeggen, betreft de berekening van een bepaald voordeel. “Dit is een soort handel in toestemming om voorkeuren te verkrijgen”, vervolgt de psycholoog. — Akkoord gaan om op een vrije dag te werken (hoewel ik dat niet wil) om mezelf te bewijzen, een bonus of een vrije dag te krijgen … De berekening komt niet altijd uit, en we realiseren ons “plotseling” dat we iets opofferen , maar we krijgen er niets voor terug. Of we krijgen het, maar niet in het volume en de kwaliteit die we hadden verwacht. Subjectief wordt dit ook ervaren als “afspraak tegen de wil”, hoewel we in werkelijkheid spreken van onterechte of onrealistische verwachtingen.”
Je kunt dit beschouwen als een manier om de werkelijkheid met vallen en opstaan te leren kennen. Het belangrijkste is om deze fouten niet te herhalen.
Door af te spreken wanneer we zouden willen weigeren, proberen we weg te komen van het conflict, om er "goed" uit te zien in de ogen van de gesprekspartner - maar in plaats daarvan krijgen we alleen maar een toename van interne spanning. De enige manier om je positie echt te versterken, is door jezelf, je eigen behoeften en grenzen te respecteren. Door onze behoeften op te geven, geven we onszelf op, en als gevolg daarvan verspillen we tijd en energie zonder iets te winnen.
Waarom zeggen we ja?
We hebben uitgezocht wat er gebeurt als we het tegen onze wil eens zijn. Maar waarom gebeurt dit eigenlijk? Er zijn zes hoofdredenen, en ze hebben allemaal met elkaar te maken.
1. Sociale stereotypen. Onze ouders leerden ons beleefd te zijn. Vooral met de ouderen, met de jongeren, met familieleden … ja, met bijna iedereen. Desgevraagd is het onbeleefd om te weigeren.
"Tradities, geaccepteerde gedragsvormen en aangeleerde normen maken het moeilijk voor ons om te weigeren", merkt psycholoog-opvoeder Ksenia Shiryaeva op, "evenals langdurige relaties. Voldoen aan de verwachtingen van de samenleving of iemand in het bijzonder die belangrijk voor ons is, is een natuurlijke gewoonte en het is de moeite waard om deze te overwinnen.
Beleefdheid betekent het vermogen om respectvol met anderen te communiceren, de bereidheid om compromissen te sluiten en te luisteren naar meningen die verschillen van de onze. Het impliceert geen minachting voor de eigen belangen.
2. Schuld. Tegelijkertijd zijn we van mening dat 'nee' zeggen tegen een geliefde hetzelfde is als zeggen 'ik hou niet van je'. Zo'n houding kan worden gevormd als ouders in de kindertijd actief teleurgesteld zijn of van streek zijn als reactie op onze emoties of het uiten van behoeften. Dit schuldgevoel wordt in de loop der jaren in het onbewuste gedrongen, maar verzwakt niet.
3. De noodzaak om er "goed" uit te zien. Voor velen is een positief beeld van zichzelf belangrijk, zowel in hun eigen ogen als in de ogen van anderen. Om dit imago te behouden, zijn we bereid om veel echt belangrijke dingen op te geven.
"Als we door irrationele houdingen tot overeenstemming worden gedwongen: "Ik moet altijd helpen", "Ik moet goed zijn", dan is onze aandacht volledig naar buiten gericht", vervolgt de psycholoog-opleider. We lijken niet alleen te bestaan, maar alleen in de ogen van anderen. In dit geval zijn ons zelfrespect en zelfbeeld volledig afhankelijk van hun goedkeuring. Als gevolg hiervan moet je handelen in het belang van anderen, en niet in je eigen belang, om een positief beeld van jezelf te behouden.
4. De behoefte aan acceptatie. Als ouders van kinds af aan het kind duidelijk maken dat ze klaar zijn om van hem te houden onder bepaalde voorwaarden, dan zal een volwassene die bang is voor afwijzing uit hem groeien. Deze angst zorgt ervoor dat we onze verlangens opofferen, om niet te worden uitgesloten van de groep, niet te worden verwijderd uit het leven: zo'n ontwikkeling van gebeurtenissen lijkt een tragedie, zelfs als er eigenlijk niets verschrikkelijks aan is.
5. Angst voor conflicten. We zijn bang dat als we het met anderen oneens zijn, zo'n standpunt een oorlogsverklaring wordt. Deze fobie ontstaat, net als vele andere, als de ouders scherp reageerden op onze onenigheid met hen. "Soms is het een feit dat we zelf de reden voor de weigering niet begrijpen - en het is onmogelijk om het aan een ander uit te leggen, wat betekent dat het moeilijk is om de daaropvolgende aanval van vragen en beledigingen te weerstaan", legt Ksenia Shiryaeva uit. “En hier is allereerst een voldoende niveau van reflectie nodig, een begrip van iemands middelen en behoeften, verlangens en kansen, angsten en aspiraties - en, natuurlijk, het vermogen om ze in woorden uit te drukken, ze hardop uit te spreken .”
6. Moeite met het nemen van beslissingen. De kern van dit gedrag is de angst om een fout te maken, de verkeerde keuze te maken. Het dwingt ons om het initiatief van iemand anders te steunen, in plaats van met onze eigen behoeften om te gaan.
Hoe te leren weigeren?
Het onvermogen om te weigeren, hoe ernstig de oorzaken en gevolgen ook zijn, is gewoon een gebrek aan vaardigheid. Een vaardigheid kan worden verworven, dat wil zeggen, geleerd. En elke volgende stap in deze training zal bijdragen aan ons zelfvertrouwen en zelfrespect.
1. Gun uzelf de tijd. Als je niet zeker bent van je antwoord, vraag de ander dan om je tijd te geven om na te denken. Dit zal u helpen uw eigen wensen af te wegen en een weloverwogen beslissing te nemen.
2. Verzin geen excuses. Het kort en duidelijk uitleggen van de reden van de weigering is één ding. De gesprekspartner overstelpen met uitgebreide uitleg en verontschuldigingen is iets anders. Dit laatste zal je geenszins helpen om gerespecteerd te worden en zal hoogstwaarschijnlijk irritatie veroorzaken bij de gesprekspartner. Als je 'nee' wilt zeggen en tegelijkertijd je zelfrespect wilt behouden, verspil dan geen woorden als je nee zegt. Neurotische verontschuldigingen zijn schadelijker voor een relatie dan een kalme en beleefde afwijzing.
3. Als je bang bent om de gesprekspartner te beledigen, zeg dat dan. Gewoon zo: «Ik zou u niet graag beledigen, maar ik moet weigeren.» Of: “Ik zeg dit niet graag, maar nee.” Je angst voor afwijzing is ook een emotie die je niet mag vergeten. Bovendien zullen deze woorden de hardheid van de weigering gladstrijken als de gesprekspartner gevoelig is.
4. Probeer je afwijzing niet goed te maken. Pogingen om de weigering te compenseren zijn een manifestatie van onbewuste angsten. Door te weigeren aan iemands verzoek te voldoen, bent u hem niets verschuldigd, daarom heeft hij niets om u te compenseren. Onthoud: uw recht om «nee» te zeggen is legaal.
5. Oefen. Voor een spiegel, met dierbaren, in winkels en restaurants. Bijvoorbeeld als de ober aanbiedt om een dessert te proberen, en je komt alleen voor koffie. Of een adviseur in een winkel suggereert iets dat niet bij je past. Er is training nodig om de weigering te leren kennen, dit gevoel te onthouden, te begrijpen dat er na je "nee" niets ergs zal gebeuren.
6. Laat je niet overtuigen. Misschien zal de gesprekspartner u proberen te manipuleren om akkoord te gaan. Denk dan aan de schade die u zult oplopen door akkoord te gaan, en blijf bij uw standpunt.
Stel jezelf vragen:
- Wat wil ik echt? Het kan zijn dat u tijd nodig heeft om dit op te lossen. Aarzel dan niet om uitstel van de beslissing te vragen (zie punt 1).
— Waar ben ik bang voor? Probeer erachter te komen wat voor soort angst je ervan weerhoudt om op te geven. Door het te definiëren, kunt u nauwkeuriger de nadruk leggen op uw behoeften.
— Wat zullen de gevolgen zijn? Evalueer rustig: hoeveel tijd en moeite verliest u als u akkoord gaat? Welke emoties ga je ervaren? En omgekeerd: wat zijn de gevolgen bij weigering? Misschien win je niet alleen in tijd, maar ook in zelfrespect.