Met Pierre, onze geadopteerde zoon, was de aanpassingsperiode moeilijk
Lydia, 35, adopteerde een zoontje van 6 maanden. De eerste twee jaar waren moeilijk om mee te leven, omdat Pierre gedragsproblemen had. Dankzij geduld gaat het vandaag goed met hem en leeft hij gelukkig bij zijn ouders.
De eerste keer dat ik Pierre in mijn armen nam, dacht ik dat mijn hart zou ontploffen omdat ik zo ontroerd was. Hij keek me aan met zijn grote prachtige ogen zonder iets te laten zien. Ik zei tegen mezelf dat hij een rustig kind was. Onze kleine jongen was toen 6 maanden oud en woonde in een weeshuis in Vietnam. Toen we eenmaal in Frankrijk waren aangekomen, begon ons leven samen en daar realiseerde ik me dat de dingen niet per se zo eenvoudig zouden zijn als ik had gehoopt. Natuurlijk wisten mijn man en ik dat er een gewenningsperiode zou komen, maar al snel werden we overspoeld door de gebeurtenissen.
Verre van vredig te zijn, huilde Pierre bijna de hele tijd... Haar onophoudelijke huilen, dag en nacht, scheurde mijn hart en putte me uit. Slechts één ding kalmeerde hem, een klein speeltje dat zachte muziek maakte. Vaak weigerde hij zijn flesjes en later de babyvoeding. De kinderarts legde ons uit dat zijn groeicurve binnen de normen bleef, geduld moest hebben en zich geen zorgen hoefden te maken. Aan de andere kant was mijn grootste pijn dat hij mijn blik en die van mijn man vermeed. Hij draaide zijn hoofd helemaal om toen we hem omhelsden. Ik dacht dat ik niet wist hoe ik het moest doen en ik was heel boos op mezelf. Mijn man probeerde me gerust te stellen door me te vertellen dat ik tijd voor tijd moest verlaten. Mijn moeder en mijn schoonmoeder raakten betrokken door ons advies te geven en dat irriteerde me tot het uiterste. Ik had het gevoel dat iedereen wist hoe hij voor een kind moest zorgen, behalve ik!
Toen maakte ik me grote zorgen over sommige van zijn gedragingen : zittend, hij kon uren heen en weer schommelen als we niet ingrepen. Op het eerste gezicht kalmeerde dit zwaaien hem omdat hij niet meer huilde. Hij leek in een eigen wereld te zijn, zijn ogen waren dof.
Pierre begon rond 13 maanden te lopen en dat stelde me gerust vooral omdat hij toen wat meer speelde. Toch huilde hij nog steeds veel. Hij kalmeerde alleen maar in mijn armen en het snikken begon weer zodra ik hem weer op de grond wilde zetten. Alles veranderde toen ik hem voor het eerst met zijn hoofd tegen de muur zag slaan. Daar begreep ik echt dat het helemaal niet goed met hem ging. Ik besloot haar mee te nemen naar een kinderpsychiater. Mijn man was niet echt overtuigd, maar hij was ook erg bezorgd en liet het mij doen. Dus namen we onze kleine jongen samen naar de psychiater.
Natuurlijk had ik veel boeken gelezen over adoptie en de moeilijkheden ervan. Maar ik ontdekte dat Peters symptomen verder gingen dan de problemen van een geadopteerd kind dat worstelde om aan zijn nieuwe huis te wennen. Een vriend van mij had me, heel onhandig, voorgesteld dat hij misschien autistisch was. Ik geloofde toen dat de wereld uit elkaar zou vallen. Ik had het gevoel dat ik deze vreselijke situatie nooit zou kunnen accepteren als het waar zou zijn. En tegelijkertijd voelde ik me heel schuldig door mezelf voor te houden dat als hij mijn biologische kind was geweest, ik alles zou hebben verdragen! Na een paar sessies vertelde de kinderpsychiater me dat het nog te vroeg was om een diagnose te stellen, maar dat ik de hoop niet moest verliezen. Ze had al voor geadopteerde kinderen gezorgd en ze sprak over het 'verlatingssyndroom' bij deze ontwortelde kinderen. De demonstraties, legde ze me uit, waren spectaculair en zouden inderdaad aan autisme kunnen doen denken. Ze stelde me een beetje gerust door me te vertellen dat deze symptomen geleidelijk zouden verdwijnen wanneer Pierre zichzelf psychisch begon op te bouwen met zijn nieuwe ouders, ons in dit geval. Inderdaad, elke dag huilde hij een beetje minder, maar hij had nog steeds moeite om mijn ogen en die van zijn vader te ontmoeten.
Niettemin Ik bleef me een slechte moeder voelen, ik had het gevoel dat ik iets had gemist in de begindagen van de adoptie. Ik leefde niet zo goed in deze situatie. Het ergste was de dag dat ik eraan dacht om het op te geven: ik voelde me niet in staat om hem verder op te voeden, het was zeker beter om een nieuw gezin voor hem te vinden. We waren misschien niet de ouders voor hem. Ik hield heel veel van hem en ik kon er niet tegen dat hij zichzelf pijn deed. Ik voelde me zo schuldig omdat ik deze gedachte, hoe vluchtig ook, had gehad, dat ik besloot zelf psychotherapie te gaan doen. Ik moest mijn grenzen aangeven, mijn echte verlangens en vooral kalmeren. Mijn man, die zelden zijn emoties uit, wierp me tegen dat ik de dingen te serieus nam en dat onze zoon spoedig beter zou worden. Maar ik was zo bang dat Pierre autistisch was, dat ik niet wist of ik de moed zou hebben om deze beproeving te doorstaan. En hoe meer ik over deze mogelijkheid nadacht, hoe meer ik mezelf de schuld gaf. Dit kind, ik had het gewild, dus ik moest het aannemen.
We hebben ons toen met geduld bewapend omdat de dingen heel langzaam weer normaal werden. Ik wist dat het veel beter zou gaan op de dag dat we eindelijk een echte blik hadden. Pierre keek niet langer weg en nam mijn knuffels aan. Toen hij begon te praten, ongeveer 2 jaar oud, stopte hij met zijn hoofd tegen de muren te bonzen. Op advies van de psychiater heb ik hem parttime naar de kleuterschool gestuurd toen hij 3 jaar oud was. Ik zag erg op tegen deze scheiding en vroeg me af hoe hij zich op school zou gaan gedragen. Eerst bleef hij in zijn hoekje en toen ging hij beetje bij beetje naar de andere kinderen. En toen stopte hij met heen en weer wiegen. Mijn zoon was niet autistisch, maar hij moet voor zijn adoptie heel moeilijke dingen hebben meegemaakt en dat verklaarde zijn gedrag. Ik heb het mezelf lange tijd kwalijk genomen dat ik me had voorgesteld, zelfs voor een enkel moment, er afscheid van te nemen. Ik voelde me laf omdat ik zulke gedachten had. Mijn psychotherapie heeft me veel geholpen om de controle over mezelf te krijgen en mezelf te bevrijden van schuldgevoelens.
Vandaag is Pierre 6 jaar oud en staat hij vol leven. Hij is een beetje temperamentvol, maar er gaat niets boven wat we de eerste twee jaar met hem hebben meegemaakt. We legden hem natuurlijk uit dat we hem hadden geadopteerd en dat als hij op een dag naar Vietnam wilde, we aan zijn zijde zouden staan. Een kind adopteren is een gebaar van liefde, maar het is geen garantie dat het vanzelf goed komt. Het belangrijkste is om hoop te houden als het ingewikkelder is dan we hadden gedroomd: onze geschiedenis bewijst het, alles kan worden uitgewerkt. Nu hebben we de slechte herinneringen weggejaagd en zijn we een gelukkig en verenigd gezin.
CITATEN VERZAMELD DOOR GISELE GINSBERG