Inhoud
Gaslighting, de vorm van misbruik die je doet geloven dat je een andere realiteit leeft
Psychologie
Gaslighten of "gaslicht" maken op een persoon is een vorm van psychologisch misbruik die bestaat uit het manipuleren van de perceptie van de realiteit van de ander
Als ze ons vertellen "waar heb je het over?", "Doe geen drama" of "waarom ben je altijd in de verdediging?" sporadisch is het niet nodig om er al te veel aandacht aan te besteden, maar wanneer deze en andere zinnen worden herhaald in onze dialoog met mensen om ons heen, moeten we beginnen alle alarmen te activeren, omdat we hoogstwaarschijnlijk het slachtoffer worden van dat effect.
Deze term vindt zijn oorsprong in een toneelstuk met dezelfde naam in 1938 en de daaropvolgende Amerikaanse film in 1944. Daarin manipuleert een man voorwerpen uit zijn huis en herinneringen om zijn vrouw te laten geloven dat ze gek is en haar fortuin te behouden. Dit woord is in onze dagelijkse praktijk gekomen om giftige mensen te identificeren.
Gaslighting, ook wel genoemd "Gaslicht", is een vorm van psychische mishandeling die bestaat uit: de perceptie van de realiteit van de ander manipuleren. Laura Fuster Sebastián, een klinisch psycholoog in Valencia, legt uit dat de persoon die psychologisch misbruikt, bewust of onbewust, zijn slachtoffer manipuleert zodat hij aan zijn eigen oordeel twijfelt: «Deze persoon zaait, door strategieën zoals het ontkennen van iets dat is gebeurd, twijfel bij het slachtoffer, die niet meer weet wat hij moet geloven en dit brengt angst, angst, verwarring, enz. ».
Tekenen waaruit blijkt dat ik last heb van gaslighting
Om te detecteren of u lijdt aan "gaslicht", moet u het proces en de evolutie van dit fenomeen kennen, aandacht besteden aan elk van de gesprekken die worden gevoerd om vervolgens de drie fasen te kunnen onderscheiden die kunnen optreden: idealisering, devaluatie en weggooien.
Laura Fuster Sebastián legt uit dat het slachtoffer in de idealiseringsfase houdt van de persoon die "gaslicht" maakt, terwijl ze een beeld van zichzelf projecteert als de perfecte partner: "Het gebeurt meestal in paren, zodat het slachtoffer verliefd kan worden op de misbruiker, hoewel het ook kan gebeuren in vriendschappen, collega's, enz., Met wie we vanaf het begin veel contact hebben en we zien geen gebrek in hen ».
La devaluatiefase Het is wanneer het slachtoffer verandert van 'aanbeden' worden tot iets niet goed kunnen doen, maar nadat ze het ideaal heeft getest, is ze wanhopig om dingen te repareren.
Gooi stadium weg: hier beginnen de problemen en maakt de misbruiker zich geen zorgen meer over het oplossen van de situatie, in het beste geval probeert hij dit te compenseren met een positief moment. Dat wil zeggen, het kunnen mensen zijn met de neiging om relaties aan te knopen.
En, terwijl ze deze situaties doormaken, hoe reageert de misbruikte op deze situaties?
Zich down voelen: «Deze hele situatie zal je verdrietig, minderwaardig en onzeker maken. Je gaat je afvragen of je niet te gevoelig bent en je gaat jezelf verwijten dat je niet weet hoe je van het leven moet genieten, je aan betere tijden herinnert”, zegt de psycholoog.
Te veel rechtvaardigingen. Je zult je tijd besteden aan het rechtvaardigen van jezelf of misschien zul je de moed verzamelen om over het conflict te praten, zelfs wetende dat het zal eindigen in een ruzie. "Deze situatie zal omslaan en je zult uiteindelijk denken dat het je verbeelding is, dat het niet zo erg was, of dat je je zelfs maar moet verontschuldigen."
Weinig sociale relaties. Zoals we eerder hebben opgemerkt, heb je misschien een negatief beeld van je vriendenkring of zelfs dat ze zich tegen je hebben gekeerd omdat je niet bent verhuisd, dus hoogstwaarschijnlijk zul je elke keer met minder mensen omgaan ...
Hoe kom je hier weg?
Soms denken we dat het gemakkelijk is om het uit te maken met iemand die ons slecht behandelt, maar in de meeste gevallen gebeurt het tegenovergestelde. Volgens de deskundige in de psychologie weten slachtoffers die "gaslicht" hebben gekregen niet meer wat de criteria of realiteit is. Daarom kan dit soort emotionele mishandeling moeilijker op te sporen zijn voor de persoon die eraan lijdt en voor zijn omgeving dan fysieke mishandeling.
«Het eerste dat we moeten doen, is de bovengenoemde signalen detecteren en erkennen dat we een probleem hebben. In deze gevallen is de communicatie als koppel erg verminderd, maar het is een van de sleutels om het probleem op te lossen ”, zegt Laura Fuster Sebastián, en moedigt mensen aan om vrijuit te gaan communiceren, te zeggen wat ze denken en zich er niet schuldig over te voelen. : "Het is de verantwoordelijkheid van beiden om de situatie op te lossen, rechtvaardig jezelf daarom niet overdreven en bied geen excuses aan."
Een ander punt om rekening mee te houden is dat van gevoelens versterken. "Niemand kan je vertellen welke emoties je in bepaalde situaties zou moeten hebben, en je moet je niet verontschuldigen omdat je verdrietig of gevoelig bent."
Door sociale relaties te herstellen en om hulp te vragen, zult u zich beter voelen, uw zelfrespect vergroten en de dingen vanuit een ander gezichtspunt bekijken. «Aarzel niet om hulp te vragen en uit te drukken wat je om je heen voelt. Indien nodig kan een psycholoog u helpen om te weten of wat er met u aan de hand is gaslighting en er een oplossing voor te bedenken”, besluit de expert.
Welke taal wordt gebruikt?
De taal die de misbruiker gebruikt, kan je een aanwijzing geven dat hij je een "gaslamp" geeft. Laura Fuster Sebastián (@laurafusterpsicologa) geeft aan wat misschien wel de meest voorkomende zinnen zijn:
"Je reageert te veel op dingen."
"Hulp nodig".
"Ik heb dat niet gedaan".
"Je wordt boos om niets."
"Je hebt weer verwarring."
“Rustig maar een keer.”
Doe geen drama's.
“Dat heb ik nooit gezegd”.
Waarom ben je altijd in de verdediging?
"Waar heb je het over?".
"Het is jouw schuld".
"Je bent erg gevoelig."
"Je draait de zaken om."
"Stop met je dingen voor te stellen."
"Ik maakte maar een grapje".
"Je geheugen is niet goed."
"Het is altijd hetzelfde met jou."
persoonlijkheid
Zoals Laura Fuster Sebastián zegt, zal iemand die een ander emotioneel mishandelt, min of meer de volgende kenmerken hebben:
Zal constant tegen je liegen. En niet alleen dat, hij zal het zo zeker zeggen dat je uiteindelijk zult twijfelen aan de realiteit die je hebt gezien en dat je het uiteindelijk zult geloven.
Zal alles ontkennen. Het maakt niet uit of je het hebt gehoord, dat je het actief en passief herhaalt, en dat je met volledige zekerheid weet dat ze iets hebben gezegd omdat, volgens de psycholoog, "deze mensen de realiteit ontkennen, ook al heb je bewijs." Ze zullen het je zo vaak herhalen dat je uiteindelijk hun mening zult accepteren zolang je het niet volgt.
Het geeft je "een van kalk en een van zand". De hele dag zullen ze je in elkaar slaan en je vertellen dat je overdrijft of gek bent, maar dan zullen ze positieve bekrachtiging gebruiken om te compenseren, zelfs in hetzelfde gesprek.
Zal je hun onzekerheden laten delen. Als hij of zij zich minderwaardig voelt, zal jij je hetzelfde voelen om je beter te voelen. Als het je een klein gevoel kan geven, zul je het moeilijker hebben om uit de giftige lus te komen.
Ze weten hoe ze moeten manipuleren. En niet alleen jij, ze kunnen tegen je omgeving liegen om ze tegen je te keren … “Ze kunnen je ook een negatief beeld geven van je dierbaren zodat je ze niet vertrouwt, vertel ze niet wat het probleem is en isoleer jezelf helemaal”, zegt de expert.