Natuurlijk tonen ouders zoveel zorg en liefde, dat geven we toe, het zou leuk zijn om naar hen te luisteren. Maar elke keer als dwingende moederlijke bevelen klinken, wil ik het tegenovergestelde doen. Waarheid?
Onze expert is Tatiana Pavlova, PhD in psychologie, een praktiserend psycholoog.
"Zet je hoed op. Was de afwas meteen. Ga zitten om te eten, enz.” Het lijkt erop dat zo'n ontroerende zorg alleen maar zou moeten behagen. Maar om de een of andere reden wil ik iets mompelen als "ja, dat weet ik zelf" tegen elk van mijn moeders commando's, zoals in de kindertijd. We zijn immers al lang volwassen en voeden zelf kinderen op. Waarom kunnen we er niet tegen om geregeerd te worden? Omdat alle richtlijnen ons lijken te kleineren, ons vermogen om beslissingen te nemen, keuzes te maken, enz.
"Ik zou je problemen hebben." Het belang van een probleem bagatelliseren is traumatisch genoeg voor een persoon omdat het zijn gevoelens devalueert. Op elke leeftijd kunnen emotionele problemen ernstig zijn en zeer verontrustend en verontrustend zijn. En het punt zit niet in de context van het probleem, maar in zijn subjectieve ervaring. De ene persoon zal bijvoorbeeld niet worden beïnvloed door een negatieve beoordeling van zijn uiterlijk en de ander zal zich lange tijd zorgen maken.
"Heb je gegeten? Ben je een pil vergeten in te nemen? Wees voorzichtig als je de straat op gaat! “ Eenvoudige en noodzakelijke vragen zijn erg handig voor verstrooide of onoplettende "kinderen". Maar in feite, als ouders een onafhankelijk, gedisciplineerd persoon willen opvoeden, moet je hem meer vertrouwen en hem van kinds af aan leren om georganiseerd te zijn. Bovendien zijn verontrustende vragen eng, onbewust raken we zelf besmet met deze angst, en worden we ongemakkelijk, ongemakkelijk.
"Als je 18 wordt, dan..." (u zult uw tijd beheren; u zult doen wat u wilt, enz.) Dit citaat is gericht aan de zoon of dochter van de adolescentie, een periode in principe van crisis en nauwkeurigheid in de woorden en daden van volwassenen. Op dit moment gaat het kind door de fase van zelfbewustzijn in een volwassen samenleving, voelt zich geen kind, maar een volwassene, klaar om beslissingen te nemen. Ouders herinneren opnieuw aan de jonge leeftijd van hun nakomelingen. Een tiener kan deze woorden als zelfwantrouwen beschouwen, zeggen ze, tot de leeftijd van 18 jaar nog geen persoon, minderwaardig. En de uitdrukking roept een krachtig intern protest op.
"Wacht, het is nu niet aan jou." Op ongeveer 7-jarige leeftijd begint het kind een nieuwe psychologische crisis, met als belangrijkste doel de vorming van een sociaal 'ik'. Deze periode valt meestal samen met het begin van de school. Op de kleuterschool leefde en communiceerde het kind volgens dezelfde regels, maar plotseling veranderde er iets en eisten ze een heel ander gedrag van hem. Wat tot voor kort volwassenen raakte, zorgt nu voor onvrede: je kunt je niet zo gedragen, je kunt niet zo praten, enz. Een kind kan zo'n verwarring alleen oplossen als hij een voorbeeld neemt aan zijn ouders, en hij laat ze niet voor een tijdje in de steek. minuut luistert hij aandachtig en probeert hij als gelijken te communiceren. Tegen deze achtergrond kan de zin "Wacht, nu is het niet aan jou" een zoon of dochter ernstig kwetsen, wegduwen, het gevoel van de eigen nietigheid en eenzaamheid versterken. Het is vanaf de vroege kinderjaren erg belangrijk om het kind het belang ervan te laten zien, om op te letten.
'Ze hebben je niet gevraagd. We komen er wel uit zonder jou. “ Een andere veel voorkomende uitdrukking die aantoont dat het kind in het gezin niet als een persoon wordt beschouwd, betekent zijn mening niets. Het raakt het gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde. Dan groeit het kind op, maar de complexen blijven.
“Ik ging snel mijn huiswerk maken.” Ouders dwingen onwillige leerlingen om hun huiswerk te maken. De bewoording is niet-pedagogisch, zou elke leraar zeggen. Maar in families met luie nakomelingen, onverschillig voor kennis, klinkt het vaak. Maar de toevoeging van het woord "snel" aan een richtlijn geeft aanleiding tot opwinding, ijdelheid, spanning en innerlijk protest in de ziel - je wilt alles andersom doen. Dus meer geduld met ouders en zachtheid in woorden - en het resultaat zal groter zijn.
"Ga niet waar je niet gevraagd wordt." Deze zin kan je eigen belang aantasten, angst en wrok veroorzaken bij een onzeker persoon. Overigens zijn dergelijke woorden niet alleen te horen in het gezin tussen ouders en kinderen, maar ook in de vriendenkring, in het werkcollectief. Behalve onbeschoftheid staat er niets in deze opmerking, verwijder de zin, zelfs als je eraan gewend bent om het van kinds af aan te horen.
“Wees niet slim!” In de regel is een opmerking verwarrend, omdat we vaker echt willen helpen, we proberen goed advies te geven en niet ons bewustzijn te tonen. De winnaars zijn die ouders die van kinds af aan een persoonlijkheid in de baby zien en respectvol naar zijn mening luisteren.
"Ik heb veel problemen zonder jou, en jij ..."… Woorden die vruchteloos schuldgevoel opwekken. Het kind begrijpt niet waarom het wordt gestraft door de communicatie met hem af te wijzen, en voelt zich echt schuldig. We begrijpen dat de zin spreekt van een nerveuze situatie, overmatige inspanning, emotionele intensiteit van de spreker. Hoe moeilijk het ook is, volwassenen moeten hun emoties kunnen bedwingen en ze niet op hun dierbaren afwerpen.