Inhoud
Is elk ongelukkig gezin op zijn eigen manier ongelukkig? Experts zijn er zeker van dat relaties in een paar in crisis zich ontwikkelen volgens een van de zeven typische scenario's. Hoe gevaar herkennen?
Een vaststaand feit: we gaan steeds minder trouwen en verkiezen een vrij partnerschap boven het huwelijk. Ten minste de helft van onze vrienden heeft al een scheiding achter de rug en velen van ons zijn kinderen van gescheiden ouders. Stabiliteit is wenselijk, maar wordt steeds zeldzamer voor een modern stel, en het lijkt erop dat zelfs een klein conflict een toch al fragiele relatie ongedaan kan maken.
We vroegen gezinstherapeuten om de meest voorkomende scenario's te beschrijven die koppels in een crisis brengen. Allemaal noemden ze, zonder een woord te zeggen, dezelfde typische situaties. Het zijn er zeven, en ze hangen bijna niet af van hoeveel jaar de partners samen hebben gewoond en om welke reden het conflict begon.
Volledige fusie
Paradoxaal genoeg zijn het meest fragiel de paren waarin de partners snel en zeer sterk aan elkaar gehecht raken en de een volledig in de ander oplossen. Elk van hen speelt alle rollen tegelijk: een minnaar, een vriend, een ouder en een kind. In beslag genomen door zichzelf, ver van alles wat er om hen heen gebeurt, merken ze niets of niemand op. Alsof ze op een onbewoond eiland van hun liefde wonen … echter alleen zolang iets hun eenzaamheid niet schendt.
De geboorte van een kind kan zo'n gebeurtenis worden (hoe kunnen we drieën bestaan als we alleen voor elkaar leefden?), En een nieuwe baan aangeboden aan een van de "kluizenaars". Maar vaker heeft een van de partners een gevoel van vermoeidheid - vermoeidheid van de ander, van het gesloten leven op het "eiland". De buitenwereld, voorlopig zo ver weg, onthult hem ineens al zijn charmes en verleidingen.
Zo begint de crisis. De een is in de war, de ander merkt zijn afstandelijkheid op en beiden weten niet wat ze moeten doen. Meestal lopen dergelijke paren uiteen en veroorzaken ze veel pijn en lijden.
Twee in een
Het lijkt vanzelfsprekend: een geliefde kan niet onze exacte kopie zijn. Maar in de praktijk ontstaan vaak ernstige conflicten juist omdat velen van ons dit feit weigeren te accepteren: de persoon met wie we leven, ziet en begrijpt de wereld anders, beoordeelt het gedrag van een buurman of een film die we net samen hebben bekeken.
We zijn verbaasd over zijn manier van leven, logica, manieren en gewoonten - we zijn teleurgesteld in hem. Psychoanalytici zeggen dat we in anderen precies datgene veroordelen wat we niet in onszelf kunnen herkennen. Dit is hoe het projectie-afweermechanisme werkt: een persoon schrijft onbewust die van zijn verlangens of verwachtingen toe aan een ander die onaanvaardbaar zijn voor zijn eigen bewustzijn.
We vergeten dat elk paar uit twee persoonlijkheden bestaat. Bij de meeste paren zijn partners mensen van het andere geslacht. Het behoeft geen betoog dat er talloze verschillen zijn tussen een man en een vrouw. Vrouwen uiten hun emoties veel vrijer, maar hun seksuele verlangens zijn niet zo open in vergelijking met mannen.
“Hij praat niet veel met me”, “Ze merkt mijn inspanningen nooit”, “Het lukt ons nooit om tegelijkertijd een orgasme te bereiken”, “Als ik wil vrijen, wil zij niet” … Zo Bij de opvangspecialisten worden vaak verwijten gehoord. En deze woorden bevestigen hoe moeilijk het is om het voor de hand liggende te accepteren: we zijn verschillende mensen. Zo'n misverstand eindigt helaas: er begint een strijd of een proces.
twee plus één
De geboorte van een kind kan soms langverwachte conflicten "opstarten". Als een paar problemen heeft, kunnen ze escaleren. Door het gebrek aan communicatie ontstaan meningsverschillen over het onderwijs of de huishouding. Het kind kan een bedreiging vormen voor het 'duet' en een van de twee zal zich buitengesloten voelen.
Als de partners niet eerder gezamenlijke plannen hebben gemaakt, zal het kind het enige object van interesse zijn van een of beide ouders, en zullen gevoelens voor elkaar afkoelen ... Veel stellen geloven nog steeds dat het uiterlijk van een baby op wonderbaarlijke wijze alles in zijn plaats. Maar het kind mag niet ‘de laatste hoop’ zijn. Mensen zijn niet geboren om de problemen van anderen op te lossen.
Communicatietekort
Veel geliefden zeggen: we hebben geen woorden nodig, want we zijn voor elkaar gemaakt. Gelovend in het ideale gevoel vergeten ze dat communicatie nodig is, want er is geen andere manier om elkaar te leren kennen. Omdat ze weinig communicatie hebben, lopen ze het risico fouten te maken in hun relatie, of op een dag zullen ze ontdekken dat de partner helemaal niet is wat ze leken.
De twee, die al heel lang samenwonen, zijn er zeker van dat de dialoog niet veel zal veranderen in hun relatie: "Waarom zou ik hem dit vertellen als ik al weet wat hij me zal antwoorden?" En als gevolg daarvan woont elk van hen naast een geliefde, in plaats van bij hem te wonen. Zulke koppels verliezen veel, omdat de helderheid en diepte van relaties alleen kunnen worden behouden door dag in dag uit een geliefde te ontdekken. Wat je op zijn beurt helpt om jezelf te leren kennen. Het is in ieder geval een no-brainer.
Noodgeval
Relaties in dergelijke paren zijn aanvankelijk erg sterk: ze worden vaak gecementeerd door onbewuste wederzijdse verwachtingen van partners. Men denkt dat hij bijvoorbeeld in het belang van een geliefde zal stoppen met drinken, herstellen van een depressie of omgaan met professioneel falen. Het is belangrijk dat een ander constant het gevoel heeft dat iemand hem nodig heeft.
Relaties zijn tegelijkertijd gebaseerd op het verlangen naar dominantie en op het zoeken naar spirituele intimiteit. Maar na verloop van tijd raken partners verstrikt in hun tegenstrijdige verlangens en komt de relatie tot stilstand. Dan ontwikkelen gebeurtenissen zich in de regel volgens een van de twee scenario's.
Als de "zieke" herstelt, blijkt vaak dat hij geen "dokter" of een getuige van zijn "morele achteruitgang" meer nodig heeft. Het kan ook gebeuren dat zo'n partner plotseling beseft dat een leven samen dat hem zou moeten bevrijden, hem in feite steeds meer tot slaaf maakt, en een geliefde speelt op zijn verslaving.
Wanneer de hoop op een "genezing" niet terecht is, ontwikkelt zich een tweede scenario: de "patiënt" wordt boos of constant verdrietig, en de "dokter" ("verpleegster", "moeder") voelt zich schuldig en lijdt hieraan. Het resultaat is een relatiecrisis.
Geld tekenen
Tegenwoordig worden de financiën voor veel stellen een twistpunt. Waarom staat geld op één lijn met gevoelens?
De conventionele wijsheid "geld zelf is een vies ding" zal waarschijnlijk niets verklaren. De politieke economie leert dat een van de functies van geld is om in ruil als universeel equivalent te dienen. Dat wil zeggen, we kunnen niet direct ruilen wat we hebben voor wat we nodig hebben, en dan moeten we een voorwaardelijke prijs overeenkomen voor "goederen".
Wat als het over relaties gaat? Als we bijvoorbeeld warmte, aandacht en sympathie missen, maar die via een “directe uitwisseling” niet krijgen? Aangenomen kan worden dat de financiën voor een paar een probleem worden, juist op het moment dat een van de partners een aantal van deze essentiële "goederen" begint te missen en het gebruikelijke "universele equivalent" in plaats van hen in het spel komt.
Geconfronteerd met een reëel geldtekort, zullen partners tussen wie een harmonieuze "immateriële uitwisseling" tot stand is gebracht, het altijd eens zijn over hoe ze uit een moeilijke situatie kunnen komen. Zo niet, dan is het probleem hoogstwaarschijnlijk helemaal niet de valuta.
Persoonlijke plannen
Als we willen samenwonen, moeten we gemeenschappelijke plannen maken. Maar, bedwelmd door elkaar, aan het begin van hun kennismaking, verdedigen sommige jonge stellen hun recht om "van vandaag te leven" en willen ze geen plannen maken voor de toekomst. Wanneer de scherpte van de relatie afgestompt is, gaat hun directheid ergens heen. Het toekomstige leven samen lijkt vaag, de gedachte eraan brengt verveling en onvrijwillige angst.
Op dit moment beginnen sommigen op zoek te gaan naar nieuwe sensaties in relaties aan de zijkant, anderen veranderen van woonplaats, anderen krijgen kinderen. Wanneer een van deze plannen wordt gerealiseerd, blijkt dat het samenleven nog steeds geen vreugde brengt. Maar in plaats van na te denken over hun relatie, sluiten partners vaak op zichzelf aan en maken, als ze in de buurt blijven wonen, plannen - elk zijn eigen.
Vroeg of laat zal een van de twee beseffen dat hij zichzelf kan realiseren - en een einde maken aan de relatie. Een andere optie: uit angst voor eenzaamheid of uit schuldgevoel zullen de partners uit elkaar gaan en op zichzelf gaan wonen, formeel nog steeds een koppel.
Geen extra moeite
"We houden van elkaar, dus alles komt goed met ons." "Als iets niet lukt, is dat omdat onze liefde niet sterk genoeg is." "Als we niet bij elkaar passen in bed, dan passen we helemaal niet bij elkaar..."
Veel stellen, vooral jonge, zijn ervan overtuigd dat alles meteen goed moet komen. En als ze moeilijkheden ondervinden bij het samenwonen of problemen in de seks, voelen ze meteen dat de relatie gedoemd is te mislukken. Daarom proberen ze niet eens de discrepanties die samen zijn ontstaan te ontrafelen.
Misschien zijn we gewoon aan lichtheid en eenvoud gewend: het moderne leven, althans vanuit huiselijk oogpunt, is veel eenvoudiger geworden en veranderd in een soort winkel met een lange toonbank, waar je elk product kunt vinden - van informatie (klik op internet) tot kant-en-klare pizza (telefoongesprek).
Daarom is het soms moeilijk voor ons om om te gaan met de "moeilijkheden bij het vertalen" - van de taal van de een naar de taal van de ander. Wij zijn niet bereid om inspanningen te leveren als het resultaat niet direct zichtbaar is. Maar relaties - zowel universeel als seksueel - worden langzaam opgebouwd.
Wanneer is een breuk onvermijdelijk?
De enige manier om te weten of een paar de ontstane crisis zal overleven, is door het persoonlijk onder ogen te zien en te proberen het te overwinnen. Probeer – alleen of met hulp van een therapeut – de situatie te veranderen, je relatie aan te passen. Tegelijkertijd zult u kunnen begrijpen of u afstand kunt doen van het illusoire beeld van uw echtpaar van voor de crisis. Als dit lukt, kun je opnieuw beginnen. Zo niet, dan is afscheid voor jou de enige echte uitweg.
Dit zijn de meest voor de hand liggende alarmen: gebrek aan echte communicatie; frequente perioden van vijandige stilte; een continue reeks van kleine ruzies en grote conflicten; constante twijfels over alles wat de ander doet; een gevoel van bitterheid aan beide kanten ... Als uw paar deze symptomen heeft, heeft ieder van u al een defensieve positie ingenomen en is agressief ingesteld. En het vertrouwen en de eenvoud van relaties die nodig zijn voor een samenleven zijn volledig verdwenen.
onomkeerbaarheid
De vlotte levensloop van een koppel met enige "ervaring" wordt vaak geschonden door twee valkuilen: de eerste is dat conflicten niet op tijd worden opgelost, de tweede is de "uitgeputte" seksuele aantrekkingskracht en soms een volledig gebrek aan seks.
Conflicten blijven onopgelost omdat het voor beiden te laat lijkt om nog iets te doen. Als gevolg hiervan worden woede en wanhoop geboren. En door de afname van seksueel verlangen gaan partners weg, ontstaat er wederzijdse agressiviteit, die elke relatie vergiftigt.
Om een uitweg uit deze situatie te vinden en er geen einde aan te maken, moet u een besluit nemen en het probleem gaan bespreken, mogelijk met de hulp van een psychotherapeut.
Onze moeilijkheden en conflicten zijn slechts een fase die veel stellen doormaken en die overwonnen kunnen en moeten worden. We spraken over de gevaarlijkste vallen en de meest voorkomende fouten. Maar vallen zijn vallen daarvoor, om er niet in te vallen. En fouten moeten worden gecorrigeerd.